Tuesday, 31 December 2013

新年快乐

新年快乐! 旧的一年过去了,在这新的一年,我不敢保证我会变得更好,可是变得更瘦是一定要的! 哈哈
2013 年最后一天去倒数是我人生中的第一次也是有男友伴我度过第一个倒数。。
虽然我们回来槟城后很难相见,但这也让我更加珍惜我们在一起的每一分每一刻
听说陪你在13年跨年的人很特别,因为他是陪你1314 的人。。
他 是我想要度过一生一世的人 <3

Sunday, 22 December 2013

Bitch

Oh yea you hurt me damn bad bitch!
I treat you like my own sister but you treated me like shit
I always offer you helps and I never ask for return
but it doesn't mean that you can take it as granted

I'm really disappointed..
I thought I've touched you and you will change
After you read the letter that I've written to you
You promised me you will change but you didn't
Things just go worse after that incident
Our friendship is like broken mirror that never gonna be repaired.
I don't expect much, I don't need any return from you..
I just wish that you could change your attitude.

Did you ever think properly?
Why those friends that you have at first have all leave you alone?
Have you ever think?
Is it your own attitude problem or you consider it as others' problem?

When one saying you're wrong maybe he or she might be wrong
but when everyone around you saying you're wrong
It must be a truth

I have lost hope on you
We're not going back to those old time
I will not treat you as enemy as its not worth for me to think about you anymore
Just, I had learned a good lesson from you
Never treat a person with all your heart even you assume he or she is your best friend
because our assumption is an illusion
Its a hypothesis and we can only proof it at the end

I will not trust anyone so easily anymore.
I will not care about you anymore
So just fucking get out of my life
I'm fed up of trying to approach you
I'm mad on you because you're such a fucking duplex people
Talk goods in front of me but talk bads behind me
I'm enough of your drama
If can I really hope I don't have to fake smile to you anymore
It's tiring!

Friday, 20 December 2013

晴 十二月十九日

发觉自己越来越爱烹饪
把原本普通的食材变成美味可口的食物
我真的很享受那一个过程

高四时,开始学习化学
从不懂 感兴趣 到喜欢上它
可是却发现自己其实不够能力
想要考好这一科 却办不到

现在的坚持只为了老师的一句话
“如果别人能,你也一定能”
老师 谢谢您!
是你的一句话让我坚持下来

虽然已决定坚持下去
可 心里还是惦记着烹饪那一科
很羡慕那些可以去学烹饪的朋友

Sunday, 1 December 2013

搞清楚真相后 我真的真的不想面对
原来我 让你们勉强了
原来 你后悔了?

只有我一个人觉得很幸福吗?
原来 没有早一点 是这一个原因
我一直以来都是你的 问题
对不起

Wednesday, 27 November 2013

初恋

朋友口中的小夫妻在一起了
差不多一个月了还是觉得像是处于梦境
最不可思议的是 两厢情愿
而且我们都是彼此的初恋

还记得我们第一天的回忆竟然是进医院
那时候肚子痛得只好叫救护车
把他吓得魂不附体
结果进医院后 药效发作 肚子不疼了
就这样光着脚丫被医生赶出来了
想起都觉得好笑

他是那一个
当我觉得我再也笑不出来的时候
能够让我狂笑的那一个人
也许别人会说我笑点低
可是他们不懂
没有一个人能让我如此的开心

他很照顾我 很关心
从我有胃病到现在慢慢康复
都是他在旁边一直的督促与鼓励
为了奖赏我
他还答应等我康复后会带我到处吃
我这个病桶 药桶也因为他
而开始觉悟了 开始照顾自己了

虽然有时候我会耍点小脾气、不听话
可是他 都会哄我 包容我
会很贴心的帮我处理一切问题

现在去哪里都有他牵着
心里十分的踏实
我现在真的真的很幸福

不要问我为什么会喜欢他
没有为什么 就这样喜欢着他差不多4 个月
只能说 也许是他的特质深深地吸引了我

感谢上帝的牵引
让我们相遇 相识 到相爱

Thursday, 21 November 2013

朋友?

还记得当初认识你的时候
你是那么的 单纯 善良
可是 你变了
你变得好可怕

为了你  我弄伤了我的上半身整个肋骨
因为你喝醉酒时 我得扶你回家
这件事 我一句话都从未向你透露
因为我不想你愧疚 伤心

我是一个右侧睡觉的怪胎
就因为这个伤 我已经差不多2个月
每天晚上睡不好
也拖我肋骨的福,胃也同时被影响

我不是要把自己说得多伟大 多好
我只想告诉你 我是真的关心你
可是

现在我才懂
这些关心都被当成垃圾

因为这个病痛,
我连续一个月 睡不好 吃不好
情绪当然也不是很好
有很多时候我都不想去理会别人
可是就算你不说 我还是会透过别人来了解
我只能说我的情况上不允许 我也有心无力
我对你的关心也只能够是有限公司


却告诉大哥 我身为你最好的朋友对你不理不睬
使得你非常伤心。。
你说你很难过 很难受 却从来都不和我分享你的事情
你说我是你最好的朋友,你却宁愿和一个新朋友诉说你的心事也不告诉我
我懂 不同阶段有不同的好朋友 可是也不至于如此

那天 你打了针,我们去找你
问候你 你一句话都不肯说就走掉
然后再来打电话跟我说
“这个时间好像没有巴士,怎么办?”
那个时候已经12.35pm,我们1点都有课
所以我只好告诉你 多等一阵子就会有巴士
你直接挂我电话

我懂 你体质差 打了针会很痛
看到了你的房客,我就拜托他载你回家
只是他约了老师 走不开
可是之后他突然能载了 因为老师放他飞机
他打了好几通电话给你, 你不接
之后他只好拜托我打电话给你
结果?
你不接我电话
最后索性挂我电话
担心你会不会发生什么事情,
我就打电话给 芳,推测ying 可能载你回家
答案是没有
我只好打给你, 你不接
上课时间到了, 我只好去上课

今天 我看透你了
你和其他人说,
那天你手很痛,叫我们载你回家,可是我们不要
在那通电话里头,你连“载” 这个字都从没提起
而且 如果你需要人家载,
为何你打电话给我,而不是那一位驾车人士?

你和别人说,
“我忍janice 很久了"
我不懂 是我忍你的烂脾气久了还是你?

为了你,每一个星期四,本来4点就下课可以回家了
我们等你5点下课
然后你和别人说我们待你不好
总是给我们脸色看
把我们对你好当成理所当然
一有什么事情惹得你不高兴
你就摆脸色

我写这篇不是为了评击你 而是要告诉你
也是要和那些被你”洗脑" 的人类说,

我来上大学 不为娱乐你
所谓的关心、不关心
你要怎么评价,我也管不着
我只懂,在当你“好朋友”的期间,
我做了我该做的事情

你要把自己困在“忍我很久”的状态
我没有话讲,
你要在背后继续讲我坏话
我也没有话讲

对你好不是我的义务 也不是我的本分

我想我们就到此为止
我累了






Friday, 8 November 2013

新的开始

碌碌奔忙中的不期而遇,初次见面时的怦然心动
在生活中的每一个不经意的凑合
我们相遇了

五。十一
我们的纪念日 
<3

Saturday, 26 October 2013

Home

Everything is frightened me out. Stomach and bone pain for days like never gonna recover again..
Every night I cant sleep well as my ribs and stomach pain simultaneously.. I'm afraid to eat medicine but I forced myself to eat it as I want to recover.. Its really suffer..

Mum seems like have a strong six sense about my health.. These few days, she's been asking again and again about my health but I know if I tell her the truth, she will worry like hell.. She might worry about me until every night can't sleep well..

I'm homesick.. I wish to go home.. Ya, this Friday going back, but mum's going to Singapore for trip.. Brother going to Taiwan again for 10 days trip... Home without mum isn't home.. I miss my mum so much.. T.T

No mum delicious cook and warm ginger tea
All alone for 4 days 3 nights.. So scaryyyyyyyyy :/

Wednesday, 23 October 2013

恐惧

最近依赖性超强
不懂何时开始
很怕黑暗
感觉不到安全感

只有这两天睡得安稳
其余都是开灯睡觉
很怕很怕..
一关了灯,什么不好的
不想记得的 都出现在脑海里
想尽办法放空脑袋
可是却一次又一次的失败

想要好好的活着
想要面对恐惧
可是自从上次崩溃后,
我会不由自主的害怕,
想逃避
把自己藏在被单里
希望能够杜绝一切
为自己设一个“安全区"
换来却是窒息..

我 到底要什么时候才能勇敢?
我真的不懂.. :/

很多事情都不敢讲..
不希望变成他人的负担

我宁愿把自己伪装成
很乐观、很开朗、整天嘻嘻哈哈的样子

我也不想让别人看到
我懦弱、很忧郁、很难过的样子

尽量呈现自己的正能量
因为我懂 没有人喜欢听抱怨



Sunday, 20 October 2013

今天我觉得很幸福

昨天哭的太累
早上起床又再哭 哭饱又继续睡 xD
结果下午才起床
而且是被面子书的信息通知吵醒
朋友信息我说,午饭煮好了
哇 那一瞬间,我觉得好幸福
好久好久 没有人煮东西给我吃
而且还是一睡醒就有得吃
真的真的感到很幸福 <3

虽然情绪还是不稳定
可是再过一阵子就没事啦~~

Saturday, 19 October 2013

回忆

我记得今年的生日我很难过
因为您 连一通电话都没打给我
我不要求礼物 可是您 连那一通电话都没拨给我
您不懂我有多心痛 晚上切完蛋糕我回房间哭

我一直等一直等
坚信您会打给我
您没有打来 我还是在等
隔一天还是没有 再隔一天也没有

小时候 您总会买我最爱的起司蛋糕给我
所以我向来都很期待生日
您 从没忘记过.. 就算工作再忙再累
您都会为我唱生日歌 催我吹蜡烛
时间像笨小偷 把幸福打破
留下了碎片 让人难过

今天想起了好多事情
好多好多我藏在心里的秘密
好多好多我没有将出来的心事
好多不堪回首的回忆
好多我不敢面对的事情

记得妈妈不在时,一直都是您在照顾我
把我当公主般捧在手里疼
为何现在什么都变了?
为了交学费一事,您可以把我臭骂一顿
我在一个月前已经通知了您
可是还是遭到如此的对待

是什么改变了我们之间的 关系?
您 诅咒妈妈 把她的衣服沾上莫名的东西
您 趁我出去时 恐吓妈妈
可是就是那么巧 我回头让我瞧见
您 最后自己离开家里, 却告诉哥哥我和妈妈赶你走
搞得哥哥对我和妈妈十分不满
您 告诉整个家族我和妈妈赶你走
您让整个家族鄙视我 对我说话 句句刺耳

您 带我去买新年衣,我十分感激
带你进便宜店,你嫌他们品质差
结果你带我进名牌店,一直叫我买
到最后,你告诉大哥我带你进名牌店,坑了你一大笔钱
大哥骂了我一顿

我什么都没说 因为我尊重您
您是长辈 我无话可说
您说 为什么您的家庭到最后还是散了?
您说 您为这个家庭付出了一切
可是同时 也因为你的自私
我们的家就这样散了


我不懂自己到底是什么问题啊啊啊
医生讲了这么多。。。
感觉我上半身的器官都被他讲成坏的
除了照顾生活住行 还得特别照顾身体
每天都被身体折腾
我到底怎么了??

我真的十分超级非常不想看医生了
更不想去医院
很怕很怕
我已经不能够再承受坏消息了
我已经到极限了.. 我好累..

除了笑笑说没事,我还能怎样?
除了偶尔躲在房间发呆
好像什么都不能做了..


Thursday, 17 October 2013

Tuesday, 15 October 2013

结束

有一通电话
我一直不敢打
我怕他会影响我考试

他比癌症还恐怖
只因他会抽起那段不堪回首的回忆
那段已无法补偿的童年
我也不想再听谁对谁错
一切都过去了不是吗?

为何您 还要一次又一次的提起
让我难做人呢?

一个大男人让一个女人在新年无法回娘家婆家
只能够独自呆在家里看电视机
几十年来,一顿团圆饭都没得吃
在家吃泡面
我想,她所受的委屈够了
我会好好照顾她 不再让她受委屈

Sunday, 13 October 2013

学习

学习成长 学习自己对自己负责
不想让家人担心
不想成为累赘
所以要好好照顾自己

以前总觉得怎么样都无所谓
不自爱 不照顾自己
觉得自己怎样和别人无关
可是事实告诉我,一切息息相关

妈妈有把年纪了需要我的照顾
需要我去履行我对她的承诺
也必须报答哥哥的栽培 疼爱

一生人只活一次
短短几十年 我想活得精彩
不想一辈子被病魔拖着走
加油 阿湄!! ;D
#YOLO <3

Saturday, 12 October 2013

残忍?

今天一整天都和家人在一起
真的很开心.. 好久没有这样的风景

下午 爸爸的一通电话
真的让我差一点崩溃
什么都不敢和其他的家人讲
爸爸总是说他对,说他曾经为了这个家庭很辛苦
所赚来的钱都花在家庭上
他的一句话 让我很想哭
他说,没想到到最后他的家庭还是散了
妈妈却说 爸爸总是很自私 只给一些家用

我 被夹在中间
只能当哑巴
把他们的话照单全收
有时候我真的宁愿拿我所拥有的一切
来交换一个美满的家庭
我可以不要名牌鞋子包包
我只想要一个"家"

树欲静而风不止,子欲养而亲不待

如果有一天,
他们其中一个不在了,
我该怎么办?



Thursday, 10 October 2013

焦虑

今天差一点被送进急救室
我很讨厌医院
所以当医生给我选择时
我甘愿花钱在诊所抽血也不想去医院

不喜欢看医生
因为他们往往都会给我不好的推断
然后给我一堆药
到最后小事一桩

今天去抽血
抽到一半,血抽不出来
他手上的针,往我血管里越插越深
痛到眼泪飘出来 他才停手

好多事情
什么尿道感染
胰脏、肾脏发炎?
生石头?心理因素?

不是胰脏癌,我应该要庆幸了? ╮(╯▽╰)╭

Monday, 7 October 2013

今天天气不好

心情很糟糕
连歌都不能唱..

又要回槟城了
可是吉他还没拿去修

好多事情都还没做
好多课程都还未掌握

今天我又崩溃了
小小的一件事
影响了我一整天

我讨厌我自己

Friday, 4 October 2013

无所事事的一天~

不论结果如何, 还是得好好的活下去不是吗?
停止垂头丧气,好好的振作
我相信结果不会很糟糕
可能只是胃又再作怪罢了

把一切病痛交托给 神
好好的休息一个星期
看戏 装饰房间 唱歌

搬了新房间的好处
随时都能够唱歌
如果我的吉他没有坏,那该有多好
好想弹吉他
我要自弹自唱~

今天唱了好几个小时的歌
也挖回以前的录音
进步了一些些.. xD

#唱歌是最好的发泄 :)



明明是不想麻烦别人
可是又说了许多任性的话..

Monday, 23 September 2013

不开心

情绪无处发泄..
心情低落到一个点..

做什么都没心情..
就酱无端端被骂..

更不爽的是,
连最基本的隐私都没有..

礼拜时,在教会哭得很惨..
眼睛又红又肿..

真的很压力..
新的一个学期又再开始了..
很怕自己做不到..

还是那一句,
我想看星星..


Monday, 16 September 2013

爱情?



18年来,爱情曾敲过几次门.. 可都被我一次又一次的放掉..
不是我不把握他,只是爱情来得太迟..
在不对的时间, 在我心里已有他人时, 才来告白?
在感情已经淡化了、消逝了才来?
真的是太迟了.......
我不懂应不应该在一起, 也许我再也不会遇到像他那么好的男生
我也不懂会不会为自己留下遗憾.. 可是也好过带着不确定的情感去接受
到最后两头伤.. 朋友也做不成..

还是好好的享受单身,虽然有时候很寂寞..
啊啊啊啊啊啊啊~ 我最近怎么开始"干" 了?
可能是妹妹最近在约会没有陪我的关系吧..
哎 ╮(╯▽╰)╭




Thursday, 12 September 2013

告白

今天收到类似告白的信息.. 有一点吓到.. 一直以为只是我想太多.. 没想到是真的..
他, 是我曾经爱慕的对象.. 个性很好,对我也很好,唱歌很有魅力,还有很温暖的笑容..
到现在我还无法忘记,当初歌唱比赛时我坐在台下听他唱 "When You Say Nothing At All"
每一次听到这一首歌,第一个想到的,就一定是他..

我想我们曾经是两情相愿的,只可惜双方都没有主动.. 我自认自己配不上你,你也犹豫不决..
到最后,那所谓的情感就随风飘逝.. 我就这样离开了槟城, 到金宝读书了..

今天你的一封信息,拉起了我曾对你的绵绵情意,可是那只是曾经..
你说你已经放下我了.. 说你还没准备.. 还有许多需要学习的地方..
如果 你这封信是在三个月前发的, 我会毫不犹豫的向你表达我对你的爱慕..
不过,梁静茹也说了,没有如果..

也许我们都不懂什么是爱情,也不懂怎么去爱.. 远距离恋情不简单.. 还是算了吧..
我们还年轻.. 未来就让神 去安排吧.. :)
毕竟未来还未 来,想那么多也没用..

人生最宝贵的一课

姐姐跟我讲,

遇到困难时,不要一个人面对,尤其是家庭里面,若和任何成员有磨檫,不要一个人承受,因为魔鬼会来攻击我们.. 只要我们其中一个人站不稳,就连累其他人一起倒..
辛辛苦苦建立起来的家庭就酱垮了,要再建立回也没那么的简单..
所以每一个人都要站得稳, 互相扶持,有什么事情大家摊开来讲, 不管怎样都是一家人..

面对压力,不要总是靠着自己的力量去面对, 它会压死你
相反的要把自己交托给上帝,祷告,祈求圣灵的同在,

姐姐说,
"Honour God and God will honour you"
还记得我考试前的3个星期, 被压力压得死死的.. 读到快疯掉.. 到最后连教会都不去.. 把自己锁在自己的空间.. 许多的负面想法就是从那边开始,越是挣扎,越是痛苦.. 不停的哭,不停的责备自己不中用.. 就像是掉进泥沼里,越是挣扎,陷得越深..

回想起来真的很恐怖, 没有人知道,其实我读到我想自我了断.. 真的很害怕..
害怕失败, 更害怕看到家人失望的脸.. 最后一直祷告, 家人也有为我祷告.. 否则我不懂我能不能度过这一个关卡..
学习着把 “鸭梨”(压力)收进冰箱,让他变成“冻梨” (动力)

姐姐也说,
如果发生什么不愉快的事,不要等到自己承受不住,事情被搞得乱七八糟了才来要死不活..
事情一发生就找个人来分享, 一起祷告.. 自己也要把问题毫无顾虑地完全交托给上帝..
“因为祷告做的事,我的手不能做”
学习相信神不止是嘴唇话语而已,而是要实际行动..
基督徒不只是在宗教那个栏里写上基督徒.. 自己也要有基督徒应有的性质..
做一个知足,感恩,时常伸出援手给有需要的人..
多读圣经,经常祷告,正能量多,等下次遇到朋友时,他们会发现你与众不同, 可是却无法告诉你是哪里不同..

一份耕耘,一份收获..
只要你撒信心的种子,就会得到你应得的收割..
凡事都不必太操心,因为神 有很好的安排给他的子女
往往我们自己计划的东西都不会照走,因为神 有更好的安排! :)


我想成为一个真正的基督徒, 我想把正能量也散发给别人.. 成为别人的开心果..
也许我的条件还不够,可是我相信,神 能够改变我!

阿门



Tuesday, 10 September 2013

我不懂为什么你会酱老顽固
我换宿舍,从双人房换去单人房,房租贵了一些,
可是我可以和朋友住靠近一些,互相照应,我们家又不是没有钱到必须十分省的地步..
就因为这个原因你把我臭骂了一顿..
骂到我哭, 你却笑了 凸

跟你讲没有私人空间练吉他,你叫我去客厅练
跟你讲不能会吵到别人念书,你讲吉他只会娱乐别人
跟你讲没有朋友和我吃晚餐,你叫我不用参朋友
跟你讲我不能吃太多泡面, 你跟我讲我还年轻可以吃
跟你讲需要买4G来用,你叫我去学校上网就好
跟你讲电话坏了,你叫我买“面包” 别买奢侈品
跟你讲胃痛, 你就骂我不会照顾自己!!

气死我了!!!
这就是所谓的代沟

整天把你自以为是的逻辑套在每一人身上
强词夺理,把别人的难处当笑话
自己的女儿却不会照顾
只想着要怎么装潢自己的家
花了一笔又一笔庞大的资金在装潢
可是每次需要钱时,你却把责任推给哥哥

跟你讲哥哥有家庭了,要供车、供2间屋
你却说不用为你哥哥打算,他自有办法

到最后,妈妈不忍心,每天省吃俭用
偷偷寄钱给我..
作为一个男人, 你真的很失败


我真的是TMD PEK CHEK!!

Sunday, 8 September 2013

Stressed

I feel so stressed.. even back to my own home..
Every time when I face problems,
I'll prefer stay at home or find a quiet place
I don't want people come n approach me..
It just makes me feel so tense..

Seriously, I feel like wanna go back Kampar..
I'm not happy at all..

Its been 3 days I never laugh..
I just suddenly don't know how to laugh
when situation became so awkward..

not to say hate or dislike,
its just like everything become so strange..
chinese called it 物是人非

I'm more prefer Kampar life than Penang life now..
I know if I didn't come back, this awkward situation will not happen.

Saturday, 7 September 2013

我回来啦

昨天就到槟城啦..
在QB 等了哥哥整整2小时
在广场走来走去..
不懂要去哪里..
在Borders 又进又出
不懂要干嘛..
虽然等了很久,
可是还是值得的..
二嫂请我喝巴克星 :D

回到槟城,
我想到处走走 吃吃 喝喝 拍照
可是朋友都在学校念书..

想找一天, 到巴克星
把自己沉浸在书的世界里
这肯定是一种顶级的享受

本来回来是想好好享受的..
结果又被丢一堆工..
我很累啊啊啊啊.. :/

好想好好的看一看我的家乡
看一看这里的文化
拍一拍这里的美景
尝一尝这里的美食

我最想做的事情是到海边
散散步,吹吹风,看海
可以抒发压力、不快

做一些在金宝无法做的事情..

好想放风筝
好想看电影
好想吃冰淇淋
好想吃蛋糕
好想吃东炎
好想去Strait Quay 走走
好想去Paragon..
好想去夜市
好想吃汉堡

可是这些“好想” 一个人去实行是ZTMD 无趣 :/

Friday, 6 September 2013

心魔

天使和魔鬼在作战
魔鬼来势汹汹
天使虽弱不禁风可还是捍卫到底

只求上帝来帮助我
原谅别人 放过自己

论不上愤怒
也论不上憎恨
只能说是彻底地失望
也不懂该如何的面对

当原则和真理 互相排斥
我的内心很挣扎..

原则告诉我应该要远离他
真理却告诉我要爱 他人

原则上我无法原谅他对我的欺骗
真理却告诉我要原谅别人的过错

虽然我是基督徒
但不表示我的内心是很圣洁的
我需要主耶稣
来改变我的生命
改造我,更新我的力量
使我变成一个更好的人..

Thursday, 5 September 2013

考试

考试从来都不是我的负担..
反正成绩怎样都能够继续读下去..

这一次不一样了..
考不过50分可是要重拿整个科目, 再重考..
第一次觉得那么的害怕..
害怕自己达不到自己的要求
更害怕自己又让家人失望..

钱不好赚,
考试考不好,
花父母钱很愧疚..
花已经有家庭, 哥哥的钱更压力..

肩膀一天比一天的沉重..
压力一天比一天的大..

到最后,
吃不下,喝不下,睡不下..

结果,
头痛,放空,考不好..

现在我只祷告,
拜托让我至少通过每个考试..
我不想重考 更不想花哥哥的冤枉钱..

下个学期我会一开始就好好努力学习..
不会再怠慢我的学业了..

Monday, 2 September 2013

感谢神

昨天晚上..
有一种声音一直在告诉我..
我应该要找 我失去联络已久的朋友..
当时的我 不明白..
可是还是听从那个声音..

我问他在做什么..
他说他在哭泣..
却不肯告诉我怎么了..

在我多番的询问下,
他才告诉我, 昨天他发生车祸..
有东西穿过他的身体..
明天他要动手术..
成功率才50巴仙..

他车祸后, 在他昏迷之前..
他发了一则信息给他女友..
说他车祸了..
然后就晕了过去..

等他醒来时,
他看回他女友的信息..
他女友竟然和他分手!!

听了之后
我真的很伤心也很担心..
毕竟3年感情
那女的说分就分..
很怕他意志力不足..
很怕他不能过这一个难关..

我想起了我慈爱的 父亲..
我向他 祷告.. 向他 哀号恳求他 救我的朋友..
也发了信息给我的教会领袖
希望他们也帮忙祷告..

" And call upon Me in trouble; I will deliver you, and you shall glorify me"
                                                                                                   - Psalm 50:15

我刚收到他的信息..
他的手术很成功..
虽然他不是基督徒..
但是他很感谢我为他祷告..
荣耀 全归我们的上帝

我在天上的父啊,
我要感谢你
因为你 聆听我们的祷告..

"Blessed be God, who has not turned away from my prayer, nor His mercy from me"
                                                                                                 - Psalm 66:20

我不管你相不相信神 的存在..
我要告诉你,
有一位神,
他 爱我们每一个人 :)

“ Faith is you believe something does exists although you cant see it"

如果没有神,
不会有今天的我..

可能我会在地狱受着苦..
可能我会使我父母痛苦一生..

感谢神..
因为他 改变了我的一生..

Saturday, 31 August 2013

Rainy day

Its raining cats and dogs out there.
My senior had told me to go church few days ago and he reminded me this evening..
Its raining since 6pm until now..
I am starving.. no food.. some more get curse?

What is meant by,
" Still have rain? I see.. no umbrella? If still rain.. then just pray la.. If not come den all the best to your final la.. God bless.."
WTF!?

Who is him now to curse me for I didn't go to church service..
I didn't mean it, its really heavy rain out there..
I'm a pedestrian! I don't have car!
NOT the first time he say like that..
I'm not PANTANG but I hate his attitude!

Dude, you really make me mad..
Don't call me.. I wont pick up! D:

美梦一场

很不想起床..
幼稚的躲回被窝里..
闭着眼睛不肯起来..
心里一直祈祷着
再梦一回刚才的梦..
却怎么也梦不回了..

梦里的他 很温柔
手被他牵着到处走
梦里他低沉的声音
温柔的哄着哭泣的我

还有和他约会的场面..
他的幽默使我笑个不停
梦里的我笑得好幸福

可惜
这只是美梦一场
多希望是现实.. </3

Friday, 30 August 2013

第一次反胃到酱子..
今天不懂呕了几次.. :S

身体啊啊啊啊..
告诉我
什么你要? (#‵′)

Thursday, 29 August 2013

振作

我曾经以为, 伤心是会流很多很多眼泪的,
到最后我才发现, 一个人真正的伤心, 是流不出几滴眼泪。

朋友说, 我变得很不像我,
平时在人前嘻嘻哈哈的我,那天竟然哭了..
平时笑点很低的我,那天竟然笑不出来..
平时叽叽咋咋的我,那天竟然沉默了..

经过了几天忧郁的状态, 我决定,
抹干眼泪,收拾好心情, 做好自己的本分..

其他人想干啥我也不想管了..
也不想再听别人抱怨他的生活有多糟糕..
我从来就不想当别人的情绪垃圾桶..
抱怨生活上遇到的不满、不公平..

我只能说这世界上没有一件事是公平的..
在他们抱怨生活上一切不满时, 他们没有想过
在地球的另一边有饥饿的灵魂
难道他们就有公平的待遇?

当我觉得我活在这世界上,是孤独的时候..
当我觉得我再也坚持不下去了..
有些朋友还是一直在身边支持我..

我记得哥哥曾经告诉我,
不同的阶段会有不同的朋友,
真正的朋友却是留到最后的那一个..

有些人只是生命中的过路客..
有些人却是生命中的住客..
他们不会走掉, 也不需要特别的挽留..

来金宝之前, 我就做好了心里准备..
我懂,人会变..
多么好的朋友如果只有一方努力的维持,
友谊迟早会变质..
只是没想到变得那么的快..
我才明白我是那么的不堪一击..

人不能一直堕落下去..
面对现实的残酷,我只能躲在被窝里哭一哭..
然后再重新振作起来..

哭 并不可耻
可耻的是, 不敢面对

我 曾软弱过, 崩溃过..
可是这一切都过去了..
我会活得更精彩 :)




Tuesday, 27 August 2013

不懂

我不懂..
你明明知道我不喜欢..
这已经不是第一次了.. 不懂是第几次了..
我不懂是你不知道..
还是根本不想理我的感受?

昨天的我真的很失望.. 很难过..
是我把我们之间想得太美好?

沿路走回家时像个行尸走肉..
不懂要去哪里? 不懂要怎么办..
更不懂到底是什么问题..
我不敢回家,怕我会忍不住哭..
怕我的室友瞧见..

我只好一步一步慢慢的走回家..
途中想了很多.. 想起很多回忆..
心里很难受..
一直告诉自己要坚强..
不允许眼泪滴下来..

当我朋友找到我的时候..
一瞬间好像救星出现..
真的很感动..
至少他的出现.. 我不至于哭倒在街上..

感谢他陪着我看了没有星星的星空..
吃了碗没有冰的大黑丸
把一整个月累积下来的苦全部哭出来..

我也是有我自己的问题..
我也是很压力..

每天被良心谴责的那种痛苦,
你又是否了解?

心里面的苦 是对谁都不能说..
也不是每个人都愿意花时间来倾听心事..

针往自己心里刺,
别人永远无法了解心里的伤是多痛..



Friday, 23 August 2013

我的好姐妹

亲爱的,
生日快乐!!

对不起,今年我无法和你一起庆祝生日..
我真的很希望今天我也能够去 All Season..
陪你疯,唱生日歌,吹蜡烛,拍照等等...
等我回去! 再多2个星期我就回去啦!
到时候再好好的补偿你!

来来来~ 阿湄带你坐时光机! xD

2010 年平安夜.. 第一次一起庆祝圣诞节!! 

每一年 一月一号.. 就是去你家玩牌.. 赌徒!!! xDD
平时也在玩.. xD

我们班的艺术家.. haiyo..
学业方面好,运动方面也好.. 真的是alien.. 
回去你的火星啦.. xDD

我们的化学实验几"成功" 连Stopper 都给我们弄进去..
老师在旁边一边摇头一边笑 xD


eh! 有没有想念我为你做的早餐啊啊啊?
爱心面包耶! xD


28.11.2011
在这一天,我们有额外补习班.. 老师去买麦当劳.. 叫我们自修..
结果... xD

我们演戏 xD 
导演: 阿齐
 演员: 阿湄,阿莹 xD

还开老师的铅笔盒,拿她的化妆品来玩.. 哈哈哈

 老师请客啊啊啊啊~ xD


一起去买新年衣.. 哈哈 希望明年我们再一起买啦!!

 我们3个好姐妹一起出席 BB Anniversary.. 我记得你们很不想去的.. 到最后还是迁就我.. 就因为我生病了.. 你们不想让我更难过.. 


那天同学会.. 我们一起去顺便去看衣服..

接近SPM了,假期几乎每天都要去学校额外补习.. 那天我们疯了..
拍了2部短片.. xD 我还留着哦.. 

 疯婆子在广场里面拿雨伞 xD 你总是我们的开心果..

 我们家距离不远.. 我经常有事没事就跑去你家.. 和你聊聊天.. 我记得那天我们明明就坐在一起.. 却用fb 聊天.. 我是 zoo keeper, 你是猴子.. xDD

前年你生日的时候.. 我还记得那天我们偷偷的跑去你家.. 冲天炮对着你发.. 结果你的额头生一个包.. 哈哈哈哈 扫地扫到半死.. xDD

去年就比较普通.. 毕竟要预考了.. 你衰 xD
可是那本书, 花了我们三天三夜不眠不休才做好的咯.. 
绞尽脑汁去设计.. haiyo.. 最好是你有收好来.. :P

Star walk~ 走到半死.. 哈哈哈 可是很好玩...

你是我最好的左手.. xD 右手是阿莹.. 
每次BB 的活动都是我们三个包到完.. 还好有你们 :)

麦当劳老师结婚啦~ xD
我们最爱的老师 ;)


学校最后一年的Anugerah Cemerlang.. 我们第一次同台也是最后一次的表演
 Dikir Barat..

 Choir..

荣获最好的班.. 虽然我们的人是最少的.. 可是我们的精神可是赢过其他班级!


你去做工的时候我真的很Sien.. 只好走去找你吃午餐..


乔治市一日游.. 虽然我们走了很远.. 可是却从未疲倦..
从1st Avenue 走到 Jetty 去..


 今年去 Wow Karaoke 庆祝我的生日.. 那天真的唱到很过瘾.. 不甘愿你在我唱 "煎熬" 的时候去厕所.. 没有吓到你我不爽咯.. 下次再去~ xD

我们最后一次见面.. 我很想你啊啊啊啊啊

我还记得,我每一次生病的时候啊.. 都有你在身边.. 然后我就会去爪你的手.. 很喜欢和你撒娇..
现在真的没有这么的一个人了.. 每次生病时就会想到你.. 
阿齐, 谢谢你啊啊..
谢谢你愿意和这么任性的我做朋友.. 每次都迁就我..
我的好姐妹啊.. 祝福你早日找个好归宿! xD

生日快乐! ;D



Wednesday, 21 August 2013

胃酸倒流

胃酸倒流的原因和症状:

胃酸倒流是消化不良的其中一個症狀,在正常情況下,連接食道與胃部的括約肌負責防止胃部內的食物及胃酸反流至食道。但某些原因可讓括約肌失調,令胃酸倒流到食道,引致不適。這些原因包括藥物、情緒、不良生活習慣如太夜進食、食無定時;肥胖、吃得太飽等。另外,胃部或上腹的疾病如胃竇發炎、十二指腸發炎或潰瘍、胃癌等都有機會引致胃酸倒流。

        不過臨牀上出現胃酸倒流症狀的病人,普遍都受情緒困擾,如壓力大、生活緊張等困擾。急速的生活環境令胃酸倒流成為常見的都市病之一。出現胃酸倒流時,最明顯的病徵是出現火燒心的感覺,而且多胃氣、胸口不適、胃脹及有酸水湧出。若果在吃飽後立即臥牀,不適會更為明顯。病情嚴重的會感到喉嚨乾涸及疼痛、夜咳甚至出現類似哮喘的症狀。


胃酸倒流不能吃的7种食物:
1. 巧克力
2. 汽水
3. 煎炸食物
4. 酒
5. 高脂奶制品
6. 咖啡因
7. 高脂肉类

Arggghhhh!!! T^T
我的巧克力!! 我的牛奶!!
怎么什么都不可以吃啊啊啊啊?? OwO

流浪猫

一整天吃饱睡,睡饱吃..
下课后回到家,马上就倒床
好晕.. @@

晚上被爸爸的电话吵醒..
很想爸爸.. 每每想起他一人独居.. 就觉得很心疼..
可是我又什么都帮不了..
接了电话想继续睡..
结果又胃痛.. 家里什么都 没有.. :(
只好走出去吃.. 在门口站了好久..
不懂要吃什么.. 想了想就走去new town..

突然有一股冲动很想吃mcd.. 走到半路..
理智还是赢过了欲望..
提醒着自己,生病了不应该吃煎炸..
像流浪猫酱,不懂要去哪里.. 又迷路..
走来走去.. 不懂要吃什么.. 走了接近1/2小时多..
到最后感觉不妙.. 好像又开始晕了..
只好打电话约朋友出来吃晚餐..
又走不回家.. 只好听她的建议去她家住..

我在想,我是时候扩大我的交友圈了吧..
每次晚餐都是自己吃,好像很惨酱.. :/

Tuesday, 20 August 2013

我变我变我变变变 xDD

14岁
 最痛苦的时期.. 整整2,3个月笑不出来..

15岁
唱歌比赛.. The Climb

15岁
 第一次圣诞节出去玩.. 

16岁
新年的时候 ;)

17岁 那天去参加老师的婚礼 ;D

17 岁 Church Camp 2012..
我正式信耶稣的一天.. ;)

18岁(现在)

女大十八变? 恐怖.. 别怀疑.. 全部都是我来的!! xD
以前真的很丑.. 现在还好.. :/哈哈哈




Monday, 19 August 2013

生病记

我又生病了.. 还在考虑需不需要去看医生..
去,医生除了给一堆的药,什么都不能做..
每次去,他们都会说,“不可以吃酸辣,要定时吃,不可以不吃”
我听到都会背了.. :/

不去,肚子又很痛.... :X
有时候真的痛到站不起来,没有力气讲话..
每一天反胃,每一天逼自己吞食..
考试又要到了.. 再这样下去也不懂要怎样..
压力真的真的真的很大..

当家里每一个人都为生活而奋斗,我却是唯一一个花钱的人..
我的生活费都是哥哥支持的.. 哥哥又有家庭了..
和嫂嫂离乡背井到外地做工.. 过着能省则省的生活..
可是我却考到酱烂.. 不懂怎么面对他们..
我不想再看到哥哥那失望的脸了...

haihhhh :(


Sunday, 18 August 2013

失眠

又是彻夜未眠的一夜..
我自己都不懂自己有什么毛病?
好好的不睡觉.. 眼睛睁大大的望着天花板..

翻着wechat, 好甜蜜..
朋友们都上传情侣照..
甜死了..
看着一个又一个的好朋友 甜蜜的笑容..
真的很为他们开心..

再看回自己.. 哈哈
算了吧.. 这些年来..
遇到的都没一个好..
不是参党就是花心男..

最让我印象深刻的,
我喜欢的对象和我告白,可是当时在预考所以我没有答应..
他却在和我告白后的2个星期交了女朋友..
心 彻底地被碎了
还记得有位朋友说我的外形改变了许多..
这还真的要感谢这位男生..

只有一个,追了我2年,
可是我真的毫无感觉..
拒绝了,可是他还是一样很关心我..
为了我, 到处找小黄人..
真的很内疚.. 可是他 就像我哥哥酱子..
没有什么特别的情感..

几时才能遇到对的人? 很累啊 :/


2012年9月

Saturday, 17 August 2013

独立

上了大学, 在没有妈妈的羽翼保护下,每个人都应该学习成长..
收起所谓的任性,自己打理自己的生活..
要学习成熟面对事情, 不要把小小的事情当成世界末日,
这对双方都没有好处..

在大学里, 会遇到形形色色的人..
来自不同的家乡、背景、文化和习惯的朋友..
在家靠父母,出外靠朋友

独自一人在外生活,最重要的就是朋友..
朋友之间靠的是信任、沟通、忍耐和包容..
当然如果只有一方的付出,总有一天,
那一方会离开..

我有蛮多朋友,许多都对我很好..
当我生病时,他们都会很关心我..
只是我在想,这种关心又能坚持到多久?

在过一阵子,大家累了,司空见惯了,
谁会理我?
总觉得人是很现实的,如果不自己顾好自己,
别人更不会顾你! Who cares? 少天真了..

再说,每天麻烦人真的很不好..
总有一天,别人会嫌我烦吧..
更可怕的是,我很怕别人会以为我利用友谊..

所以最好的是,痛的时候,闭上嘴, 忍一忍,什么事都会过去的..
喊了痛 除了让人担心,根本就什么都帮不了不是吗?



Wednesday, 14 August 2013

Church Camp

Church Camp, 我最期待的生活营..
它 和其他的生活营不一样..
这个生活营是要来学习 神的话语..
也是让我们一班兄弟姐妹 成长的一个地方..

这三天两夜我过的实在很不开心..
脑袋里装着一大堆的负面思想..
可是都最后, 当牧师为我祷告后..
一切不好的事情也随风而去了..

在那三天里,我还是有一些些快乐的回忆..
例如我最爱的西洋棋 ;)

很美的沙滩还有游戏..



虽然说差一点溺死在海里.. 但是我还是觉得很好玩~

还发现到原来他们那么关心我.. 看我不开心, 走过来和我聊聊天、关心我.. 感动 :')

wow~ 风好大~ 和他们疯疯癫癫的拍照..

在这个生活营里.. 其实还有许多值得纪念的东西.. 当我生病时,伤心时,哭泣时.. 她们为我祷告.. 她们帮我买药, 帮我买牛奶.. 
最重要的是,在这个生活营里,我长大了! :D 感谢 神! 阿门!



Monday, 12 August 2013

我很想家.. 虽然刚从家里回来.. :/
想念妈妈的碎碎念..
想念妈妈煮的药材汤、蒸鱼..
想念我的“雪白”
想念我家乡的朋友..
想念那不愁吃穿的日子..

家里好温暖.. 不像宿舍..
冷冷清清的.. 很恐怖..
拖某人的福, 我不敢关门..
不能睡觉.. :/
我很想念我的室友啊啊啊啊 :(

Sunday, 11 August 2013

亲爱的妹妹

也许我这几天的状态真的很不好.. 心情很糟糕..
搞得我自己很快就emo..
有时觉得你是不是已经不需要我这个姐姐了..
因为很多事情你都不跟我讲了..
感觉我们之间真的有像你说的gap..

这几天我一直在想..
为什么我们之间会变成这样..
我记得我们以前很亲密的..
之间都不会有秘密..

可是现在我想通了..
我懂也许有些事情真的是不能说..
我也不想逼你.. 等你想说的时候自然会说..
只是我想告诉你, 无论如何
我都会是你最忠实的听众..
有什么事情, 若你想分享, 尽管找我..

虽然我们这几天都不大能说到话, 也许是没有时间还是尴尬..
怎样都好.. 只要你过的好, 那就好..
只想告诉你,
姐姐 爱你哦 ;) 
要加油! 生活上难免会遇到不如意的事情
但是记得不要放弃
因为 有一位 神, 
他 很爱你 :) <3

Thursday, 8 August 2013

自我厌倦

我很想打自己几巴掌,让我自己清醒一下..
因为我整天忘东忘西的,
我的胃整天没有东西消化,所以一直腐蚀我的肚子
也因为我一直忘东忘西,今天我用1小时走路去提款机提钱..
再去交房租.. 搞得我的脚伤的更重..
现在又生病了.. 很烦啊啊啊啊啊
有时候我真的很讨厌自己..
自己差还要麻烦别人 :/

Monday, 5 August 2013

牛奶

最近心情真的很糟糕..
心里很压抑, 很想好好的大哭一场..
可是又哭不出来..

结果一直没有胃口.. 根本就不想吃东西..
看到食物就反胃.. 吃了想吐, 不吃又胃痛..
我真的不知如何是好..

也许我伪装到很好, 没有人发现我的不妥..
还是根本就没人理... :/
强颜欢笑.. 真的很讨厌酱的自己.. 假到死!
没有人懂, 我只有在心情不好时会喝牛奶..



Saturday, 3 August 2013

大学生涯第一年第一学期

以前常在想, 大学生活会是多精彩、快乐
常常在想象大学的生活.. 一直以为上大学会像电视剧般的梦幻..
事实往往和想象不同..
来到这里我才发现, 我想太多了..

不是说这里的人不好..
只是我遇到太多太多错的人..

话说我来这里的第一个星期,
我就遇到了我在这里的第一个朋友..
当时我只认识她不到1小时, 我就答应去她宿舍住一个星期,
因为她晚上不敢一个人睡..
我也不懂当时的我怎么会答应她? 也许太渴望有一个朋友吧..
毕竟人生地不熟, 连个认识的人都没有..

她介绍我认识了一对表姐妹,
人很友善, 我真的很感激..
隔几天,
她带了一堆我不认识的朋友和我们一起吃晚餐..
可是却从没和我提起..
我也没讲什么.. 只是超级尴尬.. :/
隔一天, 她又带了一堆的“朋友” 来找我和那对表姐妹..
可是她却丢下我们跑去柜台和她的另外一个朋友聊天..
面对着七、八位陌生人.. 还不断的聊 clubbing 的事情.. 讲话又油腔滑调的..
我真的很不喜欢她酱子滥交..
隔一天我就跑回家乡, 好好的冷静自己..
等我再度回到这里时, 再也不找她.. 我们也因此而失联了..

自从遇到她后, 我不敢乱交朋友.. 可是又很希望有一个朋友..
就酱,我一整个星期没有和任何人接触..
不懂是缘分还是啥, 每一次的课我都会坐在同3位女生的附近..
之后, 我还是去和她们讲话, 然后就变朋友了..
K女, J女和S女.. 慢慢的混熟了..
一个月后,
S女却因为我回家乡她没有得回而眼红..
对我的态度恶劣、不理不睬..
J女和K女也是回家乡可是却没有遭到她如此的对待..
我真的很伤心.. 我以为我们是朋友..
之后我不懂怎样又交到了一位朋友.. 她叫傻傻..
我第一天和她去吃午餐罢了, 也被S女讲我抛弃他们..
渐渐的我们4个不再一起吃午餐、也不坐在一起了..
我真的很不开心.. 毕竟我们4个曾经那么的要好..

我已经明白S女讨厌我.. 我也不想参她们了..
前几天, 我, S女和J女还有一位讨厌鬼同组做实验..
她们什么都不要我做.. 到最后我忍不住了,
就自动自发的要求让我算数据..
J女同意可是S女却把算数据的纸拿掉,
我向她要时, 她当我透明, 直接忽视我..
我真的很生气 也很伤心.. 突然很想哭..
真的感到很委屈, 我没做错事却遭到别人如此的对待..
付出了真心对她, 可是她却如此..
那天考 化学, 我直接没心情, 什么都不想读.. 只想静一静..
带上耳机, 活在自己的世界..
只有在自己的世界, 不会被伤害..

伤心归伤心..
我还是很感谢上帝,
让我遇到酱子的人, 从中学习成长..
虽然她们对我不好, 可是还是有很多很多的朋友对我很好..
也许经历过酱的背叛, 我更会珍惜那些珍惜我、对我好的朋友..
现在的我虽然偶尔会有一些些不如意的事..
但是整体而言, 我现在很幸福!

至少我拥有一群对我很好的朋友..
她们都叫我大姐.. 就因为我很有大姐的样子? xD
有3个朋友是跟我比较好的..
我们会一起到图书馆读书、做报告等...
1个就是傻傻啦.. 做么我叫她傻傻咧?
因为她样子看起来真的很傻.. 每天好像睡不醒酱.. (我承认我五十步笑百步)
还有2位朋友.. 他们都很聪明, 经常教我功课..
其中一位和我同家乡的"姐妹" 常常载我.. 尤其是我迟醒的时候.. 真的很感谢他..
还有一位, 整天限制我这个不可以吃, 那个不可以吃.. 哈哈
可是我懂, 我身体不好, 他的关心让我觉得很温暖..
我们3个常常拌嘴,也许也因为酱感情越来越好, 默契也不错..
也因为这3位朋友, 我真的每天都过的很开心 :)
不管你们有没有看到, 我还是想对那些对我很好的朋友说:
"谢谢你们"


Friday, 26 July 2013

一个人

这几天我真的很郁闷..
看到父母要离婚,那种被夹在中间的感觉真的很不好受..
当妈妈不在的时候,
爸爸曾经扛起了所有的责任, 身兼母职..

虽然爸爸对妈妈没有很好,
可是在妈妈离开后的一年..
他真的很疼爱我, 简直是溺爱...

5年后,妈妈终于回来了..
他们却在1/2年后撕破脸 吵架...
很渴望母爱的我 最后站在妈妈那边
爸爸也因此而搬出去了...
看着他拿着一袋又一袋的东西走出家门..
和当初妈妈离开时一模一样..

直到现在我还是很气我自己..
为什么我当初做出那个决定??
我两个都很爱啊...

为什么他们不能好好的相处..
为什么在我童年的那一个时期,
我要在缺乏父爱,母爱下长大??

那种被人抛弃的感觉,
真的很可怕...
直到现在我还是很怕..

我很怕有一天我醒来时
全部人都会离开..

只剩我一个人... 



Wednesday, 24 July 2013

努力 ;D

我从小就被娇生惯养, 铸成我的大小姐脾气...
买东西要买名牌的、最好的..
从来就没有去过菜市场买过东西..
小学时每天rm5++ 零用钱也都花光光..
从不留一分钱..

回想起当初不知天高地厚的我,
真的是很觉得很懊恼...

现在我后悔了.. 我要努力靠自己边读书边赚钱..
我不想看到哥哥, 妈妈酱辛苦.. T.T
出外读书才懂, 赚钱很难, 花钱却像开水龙头般的简单 :(

我要开始做小生意啦.. 祝我成功 ;)